明明如月de空间

我已经很久没有理我的水仙花了。

她带着丑陋的面貌被我从天桥上买回家，然后默默地在一个清晨为我开出平凡却清新的花朵。开花的时候，我一天要多看她好几眼。我曾经想着要给她最美丽的时候拍下一张照片，却懒得连拿起照相机都闲麻烦。直到花谢了，我没有留下她的一张倩影。

她平凡成了一颗简单的绿色植物，甚至像杂草一样，我不再管她。

今天收拾房间的时候，偶尔瞥见，她的碗已经干涸，叶子也变得有些枯黄。我想起原来我很久没有关心过她了。

花和人都是一样的。在默默无闻中挣扎着成长，等待有一天开出惊艳的花朵。她把最美的样子给了我。我在她成熟凋谢后收回了所有的宠爱和关怀，任其自生自灭。

我记得一本书里写过：每个人都有这样的一刻，完美的绽放，重要的是你这完美的一刻被谁有幸看到。

她是如此可怜可悲。直到现在，我并不曾给予她真诚的关怀，我并不真正喜欢她，更不曾认真地珍惜她，我只是寂寞了。

这几天在看村上春树。我一直觉得看他的书是一件很装的事情，可还是看了，也许我试图从中寻找自己，或者寻找我一直想理解的人和事的影子。我不喜欢里面的多数情节，却在他平实的文字中感受到熟悉的气息。几个月前，我曾经试图写下《关于寂寞这回事》，写到后来，感情抑制不住，再也没有办法继续，更无法将这些放在博客里供他人浏览，至今这篇东西还躺在草稿箱里。毕竟，很多时候，寂寞是只属于一个人的事。两个共同寂寞的人所发生的故事，我尚无坦然的勇气写下。

今天突然想起我的水仙花，她在窗台上茕茕孑立的样子让我有一种莫名的伤感。

我也想写下我的2009年，可是拖的时间长了，发现所有的故事都并无必须记录下的理由。无论曾经怎样刻骨铭心，都会在下一个清晨，下下一个清晨，慢慢褪色。我们不是圣人，我们的忠贞和坚持只存在于某个特定的时间之中。

昨晚本来要和静姝一起做饭。静姝在公司加班，我去超市买好了所有的食材，做好了所有的准备工作，饿着肚子安静地等她回家。从六点到七点，到八点，到九点，再到十点。我忍受着饥饿的煎熬，只是想等待着一起做饭、一起吃饭的这一刻。九点半的时候，我没有再等下去。我在空荡的厨房一个人面对着好几个菜的时候，心里是平静的。

我们的等待总是有极限的。一个晚上、一个月、半年、一年、两年……无论怎样，都有一个极限。生命有限，尝试过等待的滋味，便永远不想把时光浪费在这种痛苦之中。

今天睁开眼睛，例行惯例地查看了手机。我在昏暗的房间里有一种莫名的悲哀和愤怒，而后是渐渐的坦然。我把签名改成了——Tired of Waiting。我厌倦了等待，亦不能说服自己等待下去。

在我的2009年，如果说有一些是必须记录下，那么也许是这样的。

我不应该寄希望于在任何人身上找到一些温暖。那些曾经的温暖，不过是类似的寂寞。2009年，有那么多的人，我以为可以信赖一辈子的人，不经意闯入我的寂寞，然后再头也不回地走掉，从不给任何的理由。我曾以为我的2009年收获了那么多宝贵的感情，却在这一年结束的时候发现，最后的结果原来不是收获，而是失去，甚至是彻底的失去。

我曾经无比认真地对我信赖的每一个人说：当我熬不下去的时候，我会打电话给你哭诉。多么美好的承诺，到了今天我却一点儿也不想去实践。电话那端一句冷冰冰的话会比工作中的任何委屈更让我悲伤。我并不脆弱，并不需要每一天有人抚慰着才能生存。我不过是给了自己一个希望：如果这个世界上还有一个人愿意在我脆弱的时候忍受我的哭诉，那么我便有不再哭泣的理由。

说出那些话的时候，我就清楚，我根本不会找人哭诉。那不是我。

前些天送一个朋友离开北京，我在出租车上发呆，在机场里发呆，每个人都要走的，可我竟真的舍不得。

人生原来是那么的寂寞。

这现在是我每天下班之后，无聊之极时候的必需品。一个礼拜，看完了第三季。前两季基本上看得断断续续。不过这就是这部剧的好处，不管从哪里开始看，都是可以的。

看完之后我只是想说说Mr Big，我总是觉得特别熟悉，还有Carrie的那些感受。我想我也经历过部分同样的折磨。Mr Big和他很像，至少对我是这样的。

我想也许每个人都会遇到这样的人，他以各种方式在精神上折磨着你，你却心甘情愿地时刻准备着重回他的怀抱。

在这个世界上，总有这么一个人，毫无顾忌地伤害了你，然后呢，你再用同样的方式伤害别人。

某个她伤害了他，他再以同样的方式伤害我，而我，也许在未来的某个时刻，再用同样的方式折磨另一个人。

That's it.

晚上快七点钟的时候，静姝在MSN上跟我说：亲爱的，你回家么？我今天不加班，回家也不知道该做什么，就留在客户这里呆着了。

我说，我们经理今天过来review底稿，我还在改东西。

我猜，这是我第一次比静姝忙的时候。

就在这个礼拜，或者说，在这个项目上，我心里有很多蠢蠢欲动的想法。我被经理莫名其妙地抓到别的项目上去而愤怒，为没有加班费而甚感不公，为逆来顺受的同事感到悲哀。这些小小的插曲，让我甚至有想放弃的念头。

昨天，我所做的几块内容基本完成。下午无事可做，从当当上买的书已经送来，我便索性坐在电脑前看书。差不多一个下午，偶尔被Roy叫着改几处底稿。客户的会议室装修，我们被安排到了董事长办公室工作。快下班的时候，我躺在董事长办公室的沙发上出神地看书。Sunny姐姐说：“看来我们这个项目还是很闲的，Final的时候居然有A2躺在沙发上看书，我当A2的时候可不敢这样。”

好吧，说我幼稚也好。我便是这样的性格，如果不需加班，为何把工作拖着做？如果完成了手头的事情，为何不能着手去做其他事情？

其实这个Team的氛围很好，作为in charge的Senior，Roy很能干。他曾跟我们两个小朋友说：“在项目上，如果你的Senior能扛着，你们的压力就会小很多，如果Senior也没有精力扛太多东西，压力随之就会转嫁在你们身上。”Roy显然是前者。

这是一件很矛盾的事情。有Senior帮你扛着，固然是好事情，却缺少了许多锻炼的机会。我比较相信重压之下出人才的逻辑。上一个项目在北分，带我的Senior姐姐本身就非常忙，几乎很少帮我处理问题，所有的事情都要我自己解决，她只负责每天N次地催促我赶快解决掉问题。从我11月份第一次来北分的两个礼拜，到1月份回来做Final的三个礼拜，都是如此。那是我从完全对银行的零售业务毫无概念，到自己搞的清清楚楚的5个礼拜。而我所真正看重的，并不是最后写出了完整的底稿，而是这个过程中明白了，如何向你的客户学习，这才是这份工作对个体而言最有价值的部分。

我是一个表面上很悲观的人。从入职到现在差不多四个月的时间，看到的，听到的，接触到的，大部分都是让我对这份工作失望的东西。

因为身在金融组，接触的客户大部分是银行、保险、基金、私募、投行之类。典型的国家垄断的银行业和保险业，那是社会主义、至少是当前阶段“社会主义”的天堂，而基金、私募、投行这种空手套白狼的行业，又可以看做是资本主义的天堂。无需多言，在客户处工作一个礼拜，便可明白我们生活在金融行业的最底端。这种心理上的不平衡是很显而易见的。

除此之外，由于行业的特殊性，从2009年开始的不景气似乎一直没有恢复过来。虽然也许从未谋面，但是每一天听到的消息无非是某某某辞职了，某某某跳槽了。开始的时候，组秘还会每天转发给大家一些人的farewell letter，后来索性不发了。想是因为走的人太多了，怕影响军心吧，况且很多离开的人更多是选择安静离开的，不想说一句话。价值规律、用脚投票，这是我第一次真真实实地感受到了经济学的原理是如何运行的。临到最忙碌的时候，Senior级别的人能用的几乎走得差不多了，难道让只有一年工作经验的A1来负责一个项目？不知是老板们短视，舍不得几个加班费，还是我们这种Staff目光短浅，双眼只盯在钱上面。

在北分的时候，因为常常和Jane一起聊天，互相发发牢骚，再互相鼓励鼓励，感觉日子过得还算可以。来到这个基金项目上，却找不到如此情投意合的同事了。然后我真真正正的明白了，在这份工作中，每个人都是自私的，每个人都有做不完的工作，没有人会为你做任何事情，没有人会帮助你做任何事情，所有的一切，懂或者不懂，会或者不会，都需要你自己去解决，即使是你的Senior，也不会浪费自己的时间在你身上，不管那些东西对他们来说是多么简单。

我曾经对自己的工作无比失望。身为一个新人，我没有遇到很可怕的项目，像静姝那样一个人同时做3个项目，不管自己是不是理解的业务都要硬着头皮上。但我在做最简单的事情时，却遇到了许多的困难。比如，我曾经re-test客户的固定资产测算的时，被客户在年中诡异的调整搞得晕头转向，本来一个上午就能搞定的事情，我却连着算了3天才搞清楚。对于我这种学了会计转头就忘记的人，还要重新去查会计准则。当我试图去问我的Senior这些问题的时候，得到的答复无非是“去看看去年的底稿是怎么算的，看看我们另一个基金项目是怎么算的”诸如此类的话。我承认我对会计并没有很好的sense，刚开始连客户的TB都搞不清楚。对于非会计专业的人，这是一件很尴尬的事情。写好的Paper被我的Senior挑出很多问题，后来反复给我解释才让我明白我们工作的逻辑是这样的，而不是那样的，我原来的那套逻辑是不对的。然后呢，经理和Senior都无奈地看着我，我再硬着头皮重新去写Paper。

后来发现，折磨了我三天的固定资产re-test，也折磨了经理一小会，虽然只有一个小时，但是我却很变态地感受到，自己的工作总是有那么一点点价值的。不是折磨了经理，而是我可以明明白白地给经理讲清楚客户那诡异的调整。曾经折磨我的事情也显得有一点点可爱了。

我说过我是一个表面上很悲观的人，但是悲观到极致又会很阿Q的人。我常常会在晚上下班后回想我这个项目的工作，甚至回想我当初的选择是不是对的。而实际上，我依然很迷茫，依然没有答案。

今天经理过来的时候，问Roy要不要去做一个私募基金项目的in charge，因为那边原来的Senior都已经辞职了。我突然跟经理说，如果缺少A2的话，我想要去做这个项目。我猜我是有这么一种冲动，想要经常不停地换项目，想要经常去接触新鲜一点儿的东西。Roy说，你是Reporting的人，没人能把你抢到别的项目上去。然后我也只能遗憾地感慨一下。

Field work的最后一天，回公司的路上，我也会去想我的未来。像许许多多的同事一样，几年之后悄悄离开，连话都不愿意再多说一句，还是能够坚持地走下去？后者对我来说也许很不现实。所以有时候我唯一能够去盘算的，就是像静姝一样，每一天告诉自己，赶快学完所有的东西然后就头也不回地走掉。我很早就想过离开，可是总是不想白来一趟，我还没有去Reporting Team，没有见识过这么一个庞然大物的财务报告是怎样诞生的；我还没有去过PE，见识到这个神秘的行业是怎样的；我还没有去过汽车金融公司，了解他们是怎样运作的；我还没有涉及太多基金公司的业务，能像我的Senior一样一个人出好几家公司的报告；甚至于银行，我还没有接触到它们更加核心的Treasury和Credit。所以，虽然有那么多的理由离开，我依然还有可以选择留下的理由。

再去衡量一下得失，好像也并无太多的意义：别人四周有55个小时的加班费，而我两周只有5个小时的钱，出差的同事每天拿着差补而我在可预见的未来却常驻北京。我很在意这些，却不能太在意。我会想起毕业时健健、Ann还有亚男跟我说的，不管多辛苦都要坚持下去。其实苦和累都并不是一个人会放弃的理由，理由仅仅是你所做的这件事情的意义以及回报。

我不喜欢做Excel表格，不喜欢帮Senior去tie数，不喜欢没完没了的documentation的工作，不喜欢给客户添毫无意义的麻烦。可是，这是这份工作的规则，每个人都要这样成长。所以当我悲观到极致的时候，我告诉自己：工夫是给自己做的，而不是给老板，切莫敷衍了事。

也许这样会好一些吧。

以上属于纯无聊的发泄。

慢慢写，我的2009年。

待续。。。

时尚

女人的身体，决定了他们该穿什么样的衣服。

时尚存在于制造幻觉的艺术之中。女人可以穿的华丽，却不可以穿的死板。

不擦香水的女人是没有未来的。

女人不是因为她们丈夫而是因为她们自己而穿衣打扮的。你懂吗？自由永远不过时。

要做到无可替代，那就必须与众不同！

我的时尚永远不会过期，时尚就在我们身边，她总是随着人的思想，人的情感在变，她就是我们自己。

成功

是失败而不是成功，让我们变得更坚强。我一路逆流而上，才创造了今天这个帝国。

没有风险的人生没有价值。

失败固然痛苦，维持原状则更为悲哀。

活着,就是给我最大的安慰。

这是我山寨的一句话。我给自己找了一个浪漫的理由。

以下是最近四天的成果，我承认我很out。

What I want to say is, I feel relaxed while watching thoses movies. Life is waiting, like Victor said in The Terminal—Waiting to be accepted by a country, waiting for your Prince Charming to show up, waiting for your lovely girlfriend to remenber you.

But what I'm waiting for?

我们中的大多数人都过着性质相似的生活，不明所以地辛勤工作，为了最基本的生计，或者为了更好的物质生活。

我常常在做枯燥的Excel表格时，脑海中的思绪飞得很远。我常常质疑现在的这一切是否真有意义，是否离我曾经向往的那些越来越远。

今天突然有一些新的体会。一直向往的一切，是不是一定要倾尽所有的时间和精力去实现，否则便是背叛？是不是一定排他性的，无法和与其无关的现实生活共存？

是不是一定要把梦想作为职业？是不是一定要让梦想存在于生活的每个时点？

你知道，总有些现实是我们无法跨越的。遗世独立，抑或独善其身，是太过艰难的抉择。于是我选择相信，我们必须接受所有不能接受的，并且热情真诚地把它们转化成良师，然后慢慢强大起来。

梦想并不是生活的点缀，它也不是生活的全部。

现在所做的一切，无论与我向往的将来有多少无关紧要的联系，都将是有意义的。关键仅仅在于，现在的一切，如果我不坚持下去，不是因为它们不重要，只是因为我的懒惰。

而懒惰，是任何时候都不能被原谅的。